Wir beurteilen Menschen. Wir bewerten Situationen. Wir ziehen Schlussfolgerungen. Und manchmal sind wir erstaunlich schnell damit, uns zu verteidigen.

„Das war doch gar nicht so gemeint.“

„Der ist einfach schwierig.“

„Die übertreibt.“

„So bin ich nun mal.“

Solche Reaktionen kennen vermutlich die meisten Menschen. Sie sind nicht automatisch ein Problem. Unser Gehirn muss ständig einschätzen, was sicher, unsicher, passend, unpassend, angenehm oder unangenehm ist.

Schwierig wird es dort, wo aus einer schnellen Einschätzung ein festes Urteil wird – und aus einer Rückmeldung sofort ein Angriff.

Denn dann geht es oft um mehr als die Situation selbst.

Es geht um Selbstschutz, Scham, Angst, Verletzlichkeit und das Bedürfnis, sich sicher zu fühlen.

Warum beurteilen wir andere Menschen?

Beurteilen ist zunächst eine ganz normale menschliche Fähigkeit.

Wir müssen Entscheidungen treffen: Wem vertraue ich? Was tut mir gut? Was möchte ich? Wo ziehe ich eine Grenze?

Dafür brauchen wir Bewertungen.

Der Unterschied liegt darin, ob wir eine Situation einschätzen oder einen Menschen endgültig festlegen.

„Das Verhalten gefällt mir nicht“ ist etwas anderes als:

„Du bist ein schlechter Mensch.“

„Das hat mich verletzt“ ist etwas anderes als:

„Du bist rücksichtslos.“

Eine Beobachtung lässt Raum für weitere Informationen.

Ein Urteil macht die Tür häufig schon zu.

Warum verurteilen wir?

Verurteilen kann Distanz schaffen.

Wenn ich einen anderen Menschen als „egoistisch“, „schwierig“, „kalt“ oder „unmöglich“ einordne, muss ich mich weniger mit der Komplexität dieser Person beschäftigen.

Und manchmal muss ich mich auch weniger mit mir selbst beschäftigen.

Denn ein Urteil kann unangenehme Gefühle überdecken.

Vielleicht bin ich enttäuscht.

Vielleicht habe ich Angst.

Vielleicht fühle ich mich abgelehnt.

Vielleicht bin ich neidisch.

Vielleicht habe ich mich selbst gerade verletzt gefühlt.

Es ist manchmal erstaunlich viel einfacher zu sagen:

„Der andere ist das Problem.“

als zu fragen:

„Was passiert gerade eigentlich in mir?“

Warum gehen wir so schnell in die Verteidigung?

Eine Kritik oder Rückmeldung kann sich manchmal wie ein Angriff auf unser Selbstbild anfühlen.

Wenn ich mich beispielsweise für einen guten, liebevollen und zuverlässigen Menschen halte und jemand sagt:

„Du hast mich gerade verletzt.“

dann können zwei Dinge gleichzeitig wahr sein:

Ich bin kein schlechter Mensch.

Und:

Ich habe gerade etwas getan, das einen anderen Menschen verletzt hat.

Diese beiden Dinge auszuhalten, braucht innere Stabilität.

Die schnelle Verteidigung versucht dagegen oft, den Widerspruch sofort aufzulösen:

„Das habe ich nicht gemacht.“

„Das war anders.“

„Du hast mich falsch verstanden.“

„Aber du machst das doch auch!“

Damit ist die Diskussion zwar eröffnet. Das eigentliche Thema aber manchmal schon verschwunden.

Wenn aus einem Gefühl ein Urteil wird

Besonders interessant wird es bei unseren eigenen Gefühlen.

Aus:

„Ich bin enttäuscht.“

kann werden:

„Du bist enttäuschend.“

Aus:

„Ich habe Angst, dich zu verlieren.“

kann werden:

„Du bist einfach nicht der Richtige für mich.“

Aus:

„Ich fühle mich gerade nicht gesehen.“

kann werden:

„Dir ist sowieso alles egal.“

Das Urteil über den anderen fühlt sich dann objektiv an.

Dabei kann es ursprünglich aus einem sehr persönlichen Erleben entstanden sein.

Das bedeutet nicht, dass unsere Wahrnehmung falsch ist.

Es bedeutet nur:

Ein Gefühl ist eine Information. Kein Gerichtsurteil.

Beurteilen schützt manchmal vor Verletzlichkeit

Manchmal ist Wut leichter auszuhalten als Traurigkeit.

Abwertung leichter als Enttäuschung.

Rückzug leichter als Sehnsucht.

Recht haben leichter als zuzugeben:

„Das hat mich getroffen.“

Gerade in Beziehungen kann das entscheidend sein.

Denn Nähe bedeutet auch, dass andere Menschen etwas in uns berühren können.

Unsere Bedürfnisse.

Unsere Ängste.

Unsere alten Erfahrungen.

Unsere Sehnsucht nach Anerkennung, Sicherheit oder Zugehörigkeit.

Und genau deshalb kann Beziehung manchmal so verdammt persönlich werden.

Weil sie persönlich ist.

Nicht jedes Urteil ist falsch – aber nicht jedes Urteil ist die Wahrheit

Das Ziel kann deshalb nicht sein, nie wieder zu beurteilen.

Das wäre weder realistisch noch besonders hilfreich.

Menschen brauchen Grenzen. Sie dürfen Verhalten ablehnen. Sie dürfen Beziehungen beenden. Sie dürfen sagen: „Das möchte ich nicht.“

Die entscheidende Frage ist vielmehr:

Kann ich zwischen Beobachtung, Interpretation und Urteil unterscheiden?

Was ist tatsächlich passiert?

Was habe ich daraus gemacht?

Was fühle ich?

Was unterstelle ich dem anderen?

Und was weiß ich tatsächlich?

Diese Unterscheidung schafft Handlungsspielraum.

Was passiert, wenn wir nicht sofort reagieren?

Zwischen einem Reiz und unserer Reaktion kann ein kleiner Moment entstehen.

Ein Moment, in dem wir nicht sofort zurückschießen müssen.

Nicht sofort erklären.

Nicht sofort recht haben.

Nicht sofort den anderen analysieren.

Vielleicht erst einmal:

„Moment. Das trifft mich gerade.“

Dann:

„Was genau trifft mich daran?“

Und schließlich:

„Was brauche ich jetzt?“

Das ist kein esoterischer Schwebezustand.

Es ist eine ziemlich praktische Form von Selbstführung.

Selbstkontakt statt Selbstverurteilung

Der Umgang mit eigenen Urteilen beginnt deshalb nicht damit, sich dafür zu verurteilen, dass man urteilt.

Das wäre ungefähr so sinnvoll wie sich dafür zu schämen, dass man manchmal schämt.

Es geht darum, die eigenen Reaktionen wahrzunehmen.

Zu verstehen.

Zu überprüfen.

Und gegebenenfalls zu verändern.

Nicht jedes Gefühl muss sofort ausagiert werden.

Nicht jeder Gedanke muss ausgesprochen werden.

Nicht jedes Urteil muss zur Wahrheit erklärt werden.

Und nicht jede Kritik bedeutet, dass mit uns etwas nicht stimmt.

Warum ist es gut, einen Umgang damit zu haben?

Weil du dadurch mehr Freiheit zwischen Wahrnehmung und Reaktion bekommst.

Du kannst klarer unterscheiden:

Was gehört zu mir?

Was gehört zum anderen?

Was ist tatsächlich passiert?

Was fühle ich?

Was brauche ich?

Und wo verteidige ich gerade wirklich meine Grenze – und wo verteidige ich vielleicht nur mein Selbstbild?

Das verändert Beziehungen.

Denn du musst nicht weniger klar werden.

Du wirst im besten Fall klarer, ohne sofort hart werden zu müssen.

Du kannst Grenzen setzen, ohne abzuwerten.

Kritik hören, ohne dich sofort zu verteidigen.

Andere Menschen beurteilen, ohne sie auf dein Urteil zu reduzieren.

Und vor allem:

Du bekommst die Möglichkeit, dich selbst besser zu verstehen.

Denn zwischen „Der andere ist schuld“ und „Ich bin schuld“ gibt es noch eine dritte Möglichkeit:

Ich schaue genauer hin.